THƯ GIÃN!!!

Cùng cười nào!

Hai vợ chồng nhà nọ quyết định sẽ dùng mật mã "máy đánh chữ "để ám chỉ "chuyện ấy", nhằm tránh cho các con biết. Một hôm, ông chồng nói với cô con gái 5 tuổi của mình:
- Hãy đi nói với mẹ là bố cần đánh một lá thư.
Cô con gái chạy đi kể với mẹ, bà mẹ liền nói:
- Bảo với bố là không thể đánh máy bây giờ vì chiếc máy đang bị treo băng đỏ.
Cô bé lại chạy đi báo với cha. Mấy ngày sau, bà mẹ nói với con:
- Đi bảo bố là bây giờ bố có thể đánh máy được rồi. Cô bé chạy đi, rồi quay lại và tuyên bố:
- Bố bảo không cần đến máy đánh chữ nữa, bố đã viết thư bằng tay rồi. S/T

Gửi tặng các bạn một bài hát trữ tình nhé!

Cười là thuốc bổ ai ơi !
Dầu rằng lắm bạc thuốc cười khó mua.
Từ dân cho đến quan vua,
Không cười là bệnh người xưa dặn dò.

Cô gái nọ nổi tiếng là xinh đẹp, thân hình nảy nở rắn chắc như thân con cá chuối, chân dài như nguời mẫu. Nàng làm bao nhiêu chàng trai si mê ngơ ngẩn. Một hôm, có buổi dạ hội cô gái xin phép mẹ đi dự. Trước khi đi mẹ dặn con gái:
- Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh đi.

- Làm thế nào để có thể phòng ngừa chuyện đó hả mẹ?

- Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép với con, con hãy hỏi nó: "Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?". Đàn ông thường sợ chuyện đó lắm.

Thế là cô gái nọ hăm hở đến dạ hội, nàng hôm đó đẹp như một ngôi sao trên trời, sáng bừng lên với bộ váy dài thướt tha màu thiên thanh. Các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy. Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng công chúa của vũ hội là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai nõn nà của cô gái. Cảm nhận thấy khác lạ, cô gái liền hỏi:

- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?

Nghe đến đây, anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa. Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ thành thục, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ đáng để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống mông. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng lắm tiền nhiều của:

-Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?

Bước nhảy trầm ổn của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt anh chàng bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông, quên cả chào tạm biệt bạn nhảy.

Tin tưởng vào lời nói của mẹ lắm rồi, cô gái tự động đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố, rõ là ở nông thôn mới ra nhập cuộc sống nơi thị thành. Chàng ngố nhảy không đẹp, thỉnh thoảng lại giẫm vào chân cô gái. Sau một hồi vất vả, chàng ngố thấy quá ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến một chiếc ô tô, hắn đưa nàng vào trong. Cảm thấy đến đây là đủ, cô gái liền hỏi:

-Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?

Chàng ngố im lặng, đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy. Sau khi dứt nụ hôn, cô gái hổn hển:

-Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?

Hắn vẫn không trả lời nàng. Nhẹ nhàng lột quần áo nàng ra. Khi hắn xong các thủ tục khởi động, cô gái cố gắng gồng ngưởi hỏi lại lần cuối cùng:

-Ch....úng ta sau nà...y sẽ đặt t...ên c.c..c...on l...à..à g...g....ì....ì?

Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhành rút trong túi quần ra một bao OK và nói với nàng:

-Nếu nó thoát được ra khỏi cái này...... chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield

Toàn dấu nặng..

Một chục chị bộ đội đội một chục hột vịt lộn
bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện,
chục chị bộ đội sợ chạy lại gọi một chục cụ bộ đội,
chục cụ bộ đội chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận,
bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ bộ đội rượt kịp, bọn lạ mặt bị đập nện,
một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận.
Một chuyện thật tội nghiệp !--

anh chàng ngốc

Trong một gia đình nọ có một cậu con trai.

Cậu ăn nói rất vô duyên suốt ngày chỉ biết đâm chọt và nói xấu người khác.

Nên trong làng rất ghét anh ta.

Một ngày nọ trong làng có đám cưới ba mẹ anh chàng không cho đi.

Nhưng anh nhất quyết đòi theo.

Ba mẹ bắt anh phải hứa im lặng không được nói gì trong cả buổi tiệc.

Khi đến buổi tiệc anh làm rất tốt theo lời bố mẹ dặn.

Hàng xóm cũng khen anh đã lớn và biết cách cư xử.

Bữa tiệc sắp tàn anh cũng xin được phát biếu một câu :

“Suốt cả ngày hôm nay tôi không nói ra một câu nhá. Nếu sau này 2 người có ly dị hay gì đó thì đừng nói nhá.”

Trộm Lành

Tí : Tèo ơi hôm qua nhà tao bị mất trộm.

Tèo: Trời. Thế có bị mất nhiều đồ không?

Tí: có, nó là thằng trộm lành.

Tèo: Trộm lành???

Tí: Uhm. Nó chỉ lấy những đồ lành lặn thôi, còn những đồ bị hư nó không lấy.
Tèo: ???

Bệnh lú lẫn

Ba bà già đang ngồi tán gẫu trong nhà bếp.

Bà thứ nhất nói: "Mấy bà biết không! tôi bây giờ lú lẫn khinh khủng luôn! Hôm trước tôi đứng trên cầu thang và không nhớ lúc đó tôi mới vừa đi lên hay là bắt đầu đi xuống!"

Bà thứ 2 : "Bà nghĩ rằng như vậy mà đã lãng trí thật sao? Bà coi tôi nè: tuần vừa rồi tôi ngồi trên mép giường và tôi đã không biết rằng tôi vừa mới ngủ dậy hay là sữa soạn đi ngủ nữa!"

"Giời ơi!" Bà thứ 3 liền nói: "Còn tôi thì trí nhớ cúa tôi không mai một đi chút nào! Cứ như cái bàn bằng gỗ này này!" Vừa nói bà vừa vỗ vỗ vào cái bàn.Vỗ xong bổng nhiên bà ta lộ vẻ ngạc nhiên và kêu to lên: "Ai đó! Ai vừa gõ cửa đó?"

chuyện đặt tên

Một cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn: "Mẹ, tại sao anh

trai của con lại tên là Cơn Bão?"

"Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão", người mẹ nói.

"Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?"

"Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải", người mẹ trả lời.

"Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng?"

"Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con".

Rồi người mẹ ngừng lại và hỏi con trai: "Sao con lại băn khoăn thế hả Cao Su Rách?" vui cuoi nhe cac ban cua toi ơi

Cách suy nghĩ của cô
Cô giáo hỏi học sinh: cái gì treo trên tường mà hình vuông?
- Thưa cô: cái đồng hồ.
- Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em.

- Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân?
- Thưa cô : cái bàn.
- Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em?

- Thưa cô em có một câu hỏi: cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng?
- Cô cấm em không được hỗn!
-Thưa cô: đó là que diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ của cô... hehehe

Chắc chắn sinh con trai

Một cô đang có bầu mặc váy ngồi đối diện với cụ già trên xe khách.

Cô rất vô ý cứ khoe cả 2 chân ra, cụ già ngứa mắt lắm nhưng không biết nhắc kiểu gì. Một lúc cụ cất lời:

- Cô đang có bầu à?

- Vâng ạ.

- Cô sẽ sinh con trai đúng không?

- Đúng quá ạ. Sao cụ biết?

- À, vì cụ đã thấy cái râu của nó lòi ra rồi đó.

Trời mưa. Một cặp vợ chồng đi ngoài phố. Người chồng cầm ô che mưa một mình, người vợ bực tức gắt.

- Anh chỉ biết có mình! Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao?

- Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh bị thì em lại đau khổ!... Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ một mình.

***

Cu Tí hỏi bố:

- Bố ơi, sao gà trống gáy sớm thế?

- Để mọi người nghe thấy tiếng chúng, vì sau đó khi lũ gà mái thức dậy thì chuyện đó là không thể được.

***

Vợ:

- Trước kia, mỗi ngày anh đều tặng em một bông hồng, sao bây giờ chẳng thấy nữa?

Chồng:

- Anh hỏi em này: người đi câu được cá rồi thì có cần tiếp tục mớm mồi cho nó nữa không?

[flash]. Bồ thích rủ ta đi chơi khuya. Vợ luôn bắt ta về sớm. 2. Vợ đưa ta về nhà bà ngoại. Bồ muốn đưa ta tới cửa hàng. 3. Bồ muốn ta mặc quần áo đẹp. Vợ muốn ta mặc quần áo bền. 4. Bồ thích ta mua quà. Vợ thích ta mua đồ dùng trong nhà. 5. Khi ta đưa thứ gì ra, vợ hỏi giá tiền, còn bồ hỏi bao giờ đưa món tiếp theo. 6. Đi du lịch xa, vợ mong ngày về, còn bồ sợ hãi ngày đó. 7. Vợ nhăn nhó khi thấy bạn của chồng. Bồ nhăn nhó khi ta giấu bạn. 8. Vợ dọa ly dị. Bồ dọa cưới. 9. Vợ chê ta ít tắm. Bồ chê ta phải tắm một mình. 10. Bồ thích đi xem phim. Vợ thích đi chợ. 11. Vợ lục ví ta. Còn bồ lục ví mình đưa cho ta thấy. 12. Khi ta bảo ta là một đàn ông vĩ đại, vợ không tin, còn bồ sẽ vờ tin. 13. Ngày lễ tình yêu, ta đi với vợ, còn bồ đi với ai chỉ có quỷ sứ biết. 14. Vợ khen ta khỏe mạnh, còn bồ khen ta đẹp trai. 15. Bồ đưa ta đi uống rượu. Còn vợ đưa đi uống thuốc. 16. Vợ hay nói về quá khứ, bồ hay nói về tương lai. 17. Khi cùng nhau chạy dưới mưa, bồ bảo như thế là lãng mạn. Vợ bảo như vậy là điên. 18. Vợ thích dậy sớm. Bồ thích dậy muộn. 19. Bồ thích lấy áo ta mặc. Vợ thích lấy áo ta đi giặt. 20. Vợ nhìn đường phố ban đêm nhăn nhó bảo là đông. Bồ nhìn và reo lên bảo là vui. 21. Khi ta bị bệnh, vợ mang cơm, còn bồ mang hoa. 22. Khi ta say, vợ nhăn nhó, còn bồ cùng say. 23. Vợ hay kể đêm qua có trộm định vô nhà. Bồ hay kể đêm đêm có chàng trai đi qua. 24. Ta gọi vợ là bà xã, ta gọi bồ là em yêu. 25. Ta khen vợ trẻ, còn bồ thì khen đẹp. 26. Đang đi với bồ nhìn thấy vợ ta quay đi. Đang đi với vợ nhìn thấy bồ ta cười bí hiểm. 27. Đi công tác xa, ta điện thoại bảo vợ: “Nhớ khóa cửa nhà”, còn điện thoại bảo bồ: “Nhớ đi ngủ sớm”. 28. Với bồ ta không tiếc tiền. Với vợ ta không tiếc thân thể. 29. Bồ thích chó con hoặc mèo con. Vợ thích gà vịt đã làm sẵn. 30. Xem phim, vợ khóc khi thấy những cảnh đói khổ. Còn bồ khóc khi thấy các cảnh chia tay. 31. Bồ hay nói về tình yêu. Vợ hay nói về cuộc sống. 32. Bồ nhí nhảnh. Vợ đường bệ. 33. Vợ nói yêu ta vì ta đứng đắn. Bồ nói yêu ta do ta hấp dẫn. 34. Ta và vợ kỷ niệm ngày cưới, ta và bồ kỷ niệm ngày làm quen. 35. Ta hô to với vợ: “Anh yêu gia đình” và thì thầm với bồ: “Anh yêu em”.[/flash]

SAO XUẤT HIỆN NHIỀU BÒ ĐIÊN...


Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò: “Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?”

Bác nông dân giải thích:

- Để tôi kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa 2 lần và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con.

- Vậy thì sao hả bác? - Cô phóng viên hỏi.

Bác nông dân cau mày:

- Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô 2 lần 1 ngày nhưng một năm cô mới được thụ tinh một lần xem cô có điên không?

Chê vợ không bằng gái điếm.

Mấy ông bợm nhậu sau buổi tối tại quán, ai nấy cũng đòi về, riêng chỉ có một ông không muốn về mà đòi phải chở đến nơi có gái điếm.

Ai nấy can ngăn không được bèn giả vờ chở đi đến quán, sau đó chở thẳng về nhà. Vừa đến nhà, vợ ông ta ra đón chồng liền bị ông ta la toáng lên:

- Đổi em khác đi, cô này xấu quá, đã xấu còn già nữa đổi mau đổi mau...

Mấy ông bạn nghe vậy hết hồn lặng lẽ bỏ đi, còn ông này được vợ cho một trận no đòn.

ĐÀN ÔNG GIỐNG NHAU.

Chàng quen và yêu nàng được 1 thời gian. Chàng cũng đã về nhà nàng chơi. Rồi 1 ngày nàng nói với bố

- Bố, con muốn cưới anh ý!

- Cưới???!! Thế thằng đó có nhiều tiền không?

- Tiền, tiền, tiền!!! Đàn ông ai cũng nói đến tiền, lúc nào cũng đặt câu hỏi đó lên đầu. Hồi mới quen, anh ý cũng đã hỏi con rằng: "Thế bố em có nhiều tiền không?" !!!

lạnh chết-cười cũng chết .

Có hai gã đàn ông nổi tiếng về ngoại tình. Sinh nghề tử nghiệp, xui xẻo thế nào hai gã đều chết vì liên quan dến những chuyện ăn chả vụng. Cả hai gặp nhau ở âm phủ chúng tâm sự với nhau. Một tên hỏi:

- Mày làm sao mà chết ?

- Tao chết vì lạnh, còn mày ?

- Tao chết vì cười

Rồi hắn kể: Một hôm tao đên nhà con bồ tao ngủ. Đến khuya thì chồng nó mò về, nghe tiếng gõ cửa bồ tao nó biết thế là nó mang quần áo vào và ra mở cửa, nó còn mang theo một giỏ rác.Nó mở cửa và đưa giỏ rác cho thằng chồng. lão ngoan ngoãn cầm giỏ rác ra đường vứt nhân cơ hội này tao vòng ra cửa sau trốn thoát. Về đên nhà tao gọi cửa và vợ tao ra đón tao với một giỏ rác trên tay.

Tên kia chen vào: - Vậy mày có đi vứt rác không?

Gã này vênh mặt đáp: - Tao đâu có ngu - Rồi gã kể tiếp:

- Tao xông vào nhà và bắt đầu lục soát nhưng không thấy thằng nào hết. Tao đi lên lầu trên tìm mà vẫn không có gì. Tao ra ban công ngồi suy nghĩ càng nghĩ càng buồn cười và vì cười quá nên tao bị rơi trên ban công xuống đất mà chết.

Nghe vậy thằng kia than thở: - Trời ơi thằng quỷ mày soát kỹ vậy sao may không soát trong tủ lạnh nhà mày hả..!

Trên giường,dưới đất.

Cán bộ tỉnh về cơ sở,đến bữa chủ nhà mời:

Chẳng mấy khi các bác ở tỉnh về,đến giờ sinh hoạt rồi,mời các bác lên giường,còn bọn em sinh hoạt dưới đất,bọn em quen rồi,nhà chật quá các bác thông cảm.