CƯỜI TIẾP ĐI NÀO..

Đêm tân hôn của Bờm

Bờm cuối cùng cũng lấy được vợ và phải ở rể.

Đêm tân hôn, bố mẹ vợ lo lắm, chỉ sợ thằng đần này làm con gái cưng của mình đau nên họ không ngủ mà căng tai lên nghe ngóng.

Quả thật, đến nửa đêm họ nghe thấy cô dâu thét lên như bị cắt cổ. Ông bố cô dâu vội đạp cửa phòng xông vào và thấy chú rể đang hùng hục bẻ chân cô dâu. Ngạc nhiên ông hỏi:

- Thằng ngu kia, sao mày lại bẻ chân con tao?

- Dạ, u con dặn đêm tân hôn đầu tiên là phải phá... cái gì đó, con không nhớ chính xác là phải phá cái gì, nên tạm bẻ cái chân ạ .

CHƯA BIE"T HON
Một chàng trai có tính cả thẹn, có người yêu đã lâu rồi mà chưa biết... hôn là gì. Anh chàng than thở với bạn và được bày kế:

- Thế này nhé, cậu rủ cô ấy đi chơi, đưa vào chỗ văng vắng. Tới lúc nào muốn hôn thì cậu nói: "Em ơi! Trăng đêm nay cao quá!", khi cô ấy ngước mắt lên thì tiếp: "Anh hôn em vào má".

Tối đó, y lời người bạn, chàng rủ nàng đi chơi nơi vắng người. Đến thời khắc quan trọng nhất thì đột nhiên chàng run và câu thơ biến thành: "Em ơi! Trăng đêm nay cao tít...". anh hôn em vaò....

Trong một bệnh viện nhi cực kỳ hiện đại, có hai chú bé nằm cạnh nhau, chúng trao đổi với nhau bằng một thứ ngôn ngữ riêng. Máy theo dõi và biên dịch ghi lại được một đoạn hội thoại giữa chúng như sau:





….

- Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình?

- Tớ bú sữa bình.

- Sữa bình có ngon không?

- Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng lúc nguội có khi phải tự bê bình mỏi cả tay. Thế còn đằng ấy bú sữa gì?

- Tớ thì bú sữa mẹ.

- Thế sữa mẹ có ngon không?

- Ngon chứ!, sữa lúc nào cũng ấm đều đều, rất vừa miệng, bình sữa lại đẹp nữa, không sợ thiu, không sợ chuột nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay rượu whisky khó chịu khôn tả.

một lần cười bằng mười thang thuốc bổ .hãy cười cho sảng khoaí ,,chú ý chú ý ,những ai có em nhỏ ,đừng để em ngưỉ thấy rượi và thuốc lá nhé ''''

NỤ HÔN THẦN KỲ!


Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói:

- Ôi! má em đau quá!

Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.

- Em thấy thế nào? Còn đau không?

- Úi, hết đau rồi.

Ít phút sau...

- Ôi! Cổ em lại đau!

Chàng lại hôn vào cổ nàng.

- Còn đau không em?

Cô gái bẽn lẽn:

- Hết... rồi...

Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi:

- Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?

Bữa cơm trưa đang diễn ra rôm rả. Bố ngồi uống rượu, mẹ và con vừa ăn, vừa nói chuyện học hành.

Con khoe với mẹ:

- Mẹ ơi, hôm nay cô giáo chúng con dạy bài toán phân số khó ơi là khó, sợ ơi là sợ...

Ông bố nghe đến đấy liền phùng má quát con:

- Im ngay! Ðồ láo toét, học với chả hành, đang bữa cơm mà mày dám nói chuyện phân ra đây à. Tao lại đánh cho vọt cứt ra đằng mồm bây giờ.



chúc cuôí tuần vui vẻ
niền vui cùng san sẻ

Bệnh nghề nghiệp!

BA bà ngồi buôn dưa lê:

- Bà thứ 1 : Chồng tôi làm nghề đánh máy , đang ngủ ngon thì ông gõ cốc cốc làm bươu hết cả đầu.

- Ba thứ 2 : Chồng tôi làm nhề vặn đinh vít ,Đ̣ang mộng mị thì bị ông vặn vẽo lung tung làm toàn thân tím bầm.

- Bà thứ 3 : May quá chồng tôi là thợ bán súng nêṇ điểm xạ lúc nào cũng trúng đích...

1- Bợm nhậu...

Có một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta không nên uống rượu quá nhiều.

- Bác sĩ đem ra một xô nước, một xô rượu và một con bò.

- Con bò liền đi đến xô nước uống nước.

- Bác sĩ nói: "Anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe".

- Bợm nhậu hỏi lại bác sĩ: "Thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?".

- "Đương nhiên là xô nước rồi", bác sĩ trả lời.

- Bợm nhậu: "Đúng là ngu như bò".

2- Một ông than phiền với bác sĩ:

- Dạo này tôi chán lắm, chẳng có hứng thú gì với vợ.

- Ông uống liều thuốc này, sau ba ngày sẽ công hiệu.

- Thế nhỡ vợ tôi đi vắng thì làm sao biết được tác dụng của thuốc?

- Nếu vậy, ông có thể nhờ cô hàng xóm cho thử.

- Đừng có bịp tôi, cô ta mà đồng ý thì tôi cần quái gì thuốc của ông!

Chàng thổ dân đang tắm dưới suối, nhìn thấy một chú voi con lạc mẹ, bèn lội đến gần vỗ về:

Voi con đáng thương, đừng ủ rũ như thế! Ta sẽ dẫn chú về với mẹ.

Chú voi liếc anh chàng từ đầu đến chân, rồi nguýt dài:


Xí, tôi đang trốn bà ấy đây! Mà anh bảo ai ủ rũ? Hãy nhìn lại... cái vòi của mình đi.


thêm 1 cuối tuần nữa lại vui nhé ,các đồng hương

Trong đêm tân hôn ,sau khi động phòng ,nhớ lại kí ức tuổi thơ.., tự nhiên chú rể cứ cười phá lên sảng khoái .Cô dâu mới vừa mừng vừa lo gạn hỏi mãi ,cuối cùng chú rể vừa cười vừa nói:

-Thế mà ngày xưa mẹ anh bảo : mày mà hư như thế này thì chỉ có chó nó lấy

XÀI TẠM CÂY NẾN.

Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :

- Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá

Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.

Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà.Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng

-Tôi có thể giúp gì cho anh? bà vợ hỏi:

-À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!”

- Ha? Sao các anh lại biết?

- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng biếtt chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!

Quá hoảng sợ, bà vợ nói “thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại.

Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :”Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?”

- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa

Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:


- Nếu tôi không đưa tiền cho ông thì sao?


- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lờii


Ông chồng há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ??????? ”


- Kêu bà ta xài đỡ cây nến vậy !!!!!

Tại bãi tắm truồng đứa con nít chỉ vào cái của mẹ hỏi:

-Mama cái này là cái gì bà mẹ trả lời

-là cái GARA

rồi quay sang chỉ vào cái của bố hỏi:

còn cái của BAba gọi là cái gì: ông bố trả lời

-là cái ÔTÔ

tối về vợ chồng đăng hí húi nhau thì đứa con mò vào buồng và hỏi Baba đang làm gì?.

ông bố trả lời:

-BABA ĐANG CẤT ÔTÔ VÀO GARA.

Ở một nhà hàng nọ có cô chạy bàn nhanh mồm và vui tính. Một hôm có khách vào ăn, cô ta nhanh nhẩu chạy tới giới thiệu các món ăn với khách:

- Thưa anh! Nhà hàng em nổi tiếng các món ăn, món nào cũng ngon, món nào cũng có, món nào cũng ấn tượng.

- Khác hỏi: - Cơm! Có cơm không?

Cô ta trả lời: - Ôi dào, cơm! Cơm thì thơm nhau, món này ai cũng thích.

- Vậy có rau không? Ăn rau thì thế nào? Khách lại hỏi:

- Có rau! Ăn rau thì đau nhau. Các anh có biết vì sao ăn rau lại đau nhau không? Vì nó rẻ, doanh thu ít hơn mà.

- Vậy ăn cá thì sao? Khách lại hỏi.

- Ăn cá thì đá nhau ! Có nhiều đạm ăn cá khoẻ dễ đá nhau.

- Vậy ăn tôm? Khách lại hỏi.

- Ăn tôm thì ôm nhau. Tôm lúc hấp, lúc luộc hoặc nướng xong cứ co quắp lại như người ôm nhau ấy mà.

- Nếu vậy tôi ăn thịt. Ăn thịt thì sao nhau? Khách lại hỏi.

- Ăn thịt thì... thì... Cô gái ngượng ngùng không biết trả lời ra sao.

Khách vội đỡ lời:

- Ăn thịt thì nhộn nhịp khắp các cơ quan chứ gì?

KHÔNG ĐƯỢC NHÌN TRỘM KHI TẮM!

Cô dâu than phiền về chiếc váy trong khi chú rể đang tắm khiến anh ta tưởng cô vợ nhìn trộm mình .

Trong lúc chờ chú rể, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử, quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng:

- "Ôi trời ơi, sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này?"

Chú rể trong phòng giật mình, mặt nóng ran.

- "Lại còn nhăn nheo nữa, anh yêu!"

Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím, giận tê tái không nói được lời nào...

- "Xem nào, giời ạ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi!" - Cô dâu buông lời kết luận.

Chú rể không chịu nổi nữa, đạp cửa đánh rầm một cái, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ:

- "Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà!"

- Cô dâu: ....?..

Bữa sáng - Bữa tối/

Trên xe buýt đông người, cô kia rất xinh phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô:

- Xin lỗi, em xuống bến nào?

Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng:

- Còn lâu!

- Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin...

Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối.

- Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được.

Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm "Bữa tối" của bà xã tôi.

Tin nhắn chúc mừng noel!

Nhân ngày Noel 25/12 đang tới gần, bạn nhận được một món quà từ TÔI

Món quà đó bao gồm:
2512 triệu USD tiền Việt.
2512 viên kim cương 19 cara.
Một chiếc BMW của Honda với biển số 2512.
1 sim Mobifone với tài khoản 2512 triệu đồng được cung cấp bởi nhà mạng Viettel
Một chiếc On5 Bơ Gà Ớt (đối thủ của iPhone 3Gs) sản xuất đúng ngày 25/12.
Một thẻ MasterCard với số tiền là 251225122512 đô la mỹ.
Và điều quan trọng nhất là 2512 lời chúc của tôi, với cùng 1 nội dung là: Merry Christmas

Món quà của tôi sẽ được gửi tới bạn sớm nhất qua đường.... SMS hoặc Yahoo! Chat

Lưu ý: Bạn sẽ phải trả tiền thuế cho những quà tặng trên. Số tiền thuế bạn phải trả là 2512 ngàn đô la Mỹ.... tiền thật.

Qua câu chuyên trên rút ra cho chúng ta một kinh nghiêm quý giá ,nên đề phòng những tin nhắn ,những quảng cáo lợi dụng lòng hám lợi của con người ,một phút muốn đổi đời ....dù ở bất kỳ quốc gia nào!

Chúc các ĐH cuối tuần vui vẻ,gặt hái thành công vụ Weihnacht,sắm được những món quà như ý tặng người thân và GĐ.

Một anh Việt kiều về Việt Nam chơi, một hôm anh đi chợ Bến Thành ngang qua quầy bán bóp "wallet" thì gặp một cô tiếp thị dễ thương chào hàng....

- Anh Việt kiều ơi! Mua "bóp" đi anh, hàng nội địa, chất lượng cao, không bay màu, không hôi, sờ êm tay, mềm dẻo.

- Bao nhiêu một cái vậy cô!

Dạ "bóp" trên thì 20,000 Vnd, còn "bóp" dưới thì 50,000 Vnd.... ( hiểu lầm )

TRẢ ĐŨA

Một quý ông đến một hàng bán hoa:

- Hôm nay là ngày sinh nhật vợ tôi, ông có thể bán cho tôi một cành mà không có... hoa được không?

- Ông... tàn nhẫn quá...

- Ồ, ông không cảm thông được cho tôi đâu, sinh nhật tôi, bà ấy đã tặng tôi một cái chai mà không có rượu!...

Những bài văn bất hủ của học sinh.


Ðề bài: Em hãy phân tích nghệ thuật tả người của Nguyễn Du trong tác phẩm Truyện Kiều

Bài làm của một học sinh lớp 9 ở tỉnh Bình Dương có đoạn viết như sau: "...Nguyễn Du có thể nói là sư phụ trong việc sử dụng nghệ thuật biến hoá (?). Ông tả Từ Hải thiệt "ngầu": "vai năm tấc", " thân mười thước"- y như ông Thần Ðèn (chứ ngoài đời làm sao có thiệt). ông tả chỗ này còn độc đáo hơn: "Râu hùm, hàm én, mày ngài". Trên một nhân vật có tới ba đại diện loài vật: hổ-chim-bướm. Thật tài quá xá! "

Lời phê của giáo viên: Dùng từ ngữ cẩu thả; phân tích bậy bạ; tưởng tượng loạn xạ; thiệt cũng "tài quá xá"! 1 điểm.

Viết về nhân vật Thúy Kiều

Một bạn học sinh lớp 9 PTCS T.A, Huế đã viết như sau:
"Thúy Kiều là 1 người con gái tài sắc vẹn toàn, xong nàng đã bị chế độ phong kiến vùi vào đống bùn nhơ. Đến nỗi, chịu không nổi, nàng đã nhảy xuống sông Tiền giang tự vẫn. May thay lúc đó có một bà đảng viên đi công tác về, bà liền nhảy xuống sông cứu nàng. Sau đó, Kiều giác ngộ và đi theo con đường Cách Mạng."
"Em hãy phân tích trình tự diễn biến tâm trạng nàng Kiều trong đoạn trích "Những nỗi lòng tê tái."

Bài làm của bạn NCT, lớp 10A PTTH Phú Nhuận, có đoạn đã viết: "Nay hoàng
hôn đã lại mai hôn hoàng". Qua đó ta thấy tên khách họ Hoàng thật là
tàn nhẫn, hắn hôn Thúy Kiều đã rồi lại bắt Kiều hôn lại , làm cho Kiều
ngày càng biến thành gái lầu xanh chuyên nghiệp, muốn ngóc đầu lên cũng
không nổi..."

......

Tèo hỏi má: "Má ơi! Sao mà trên bản đồ thế giới chỉ có nước Áo mà không có nước Quần vậy má?"

Má trả lời:"Ừmh... kể cũng lạ nhưng cũng hay, vì nếu có nước Quần thì mình đâu thấy được nước Cu-Ba !!!"

CŨNG NHƯ NHAU.

Đêm tân hôn chàng hỏi nàng:
- Em đang nghĩ gì vậy, em yêu?
- Cô vợ e thẹn đáp: Cũng như anh thôi.
- Nào, vậy thì hai ta cùng xuống bếp chén nốt chỗ bánh ngọt đi!

Học sinh đối thầy giáo...

Một thầy giáo đặt câu đố cho học sinh:
Các em hãy đối lại câu đối sau:
- Con bò cạp, cạp con bò cạp, cạp xong rồi bò, bò xong rồi cạp
Một học sinh nhanh nhảu trả lời:
- Thầy sinh vật, vật cô sinh vật, vật xong rồi sinh, sinh xong rồi vật...

Thời bao cấp, cấm nấu rượu lậu.

Một hôm trưởng bản bất ngờ kiểm tra nhà của một cô gái thì phát hiện ra dụng cụ nấu rượu.

Trưởng bản liền phạt cô gái vì " Cô ko nấu rượu nhưng có dụng cụ nấu rượu và chắc chắn sẽ nấu rượu nên tôi phạt cô" .

Cô gái liền la lên Hiếp Dâm...Hiếp Dâmmmmmmmmmmmmmmmmm ... "
Trưởng bản kinh ngạc và hỏi " tại sao cô la như vậy ? cô muốn vu oan cho tôi hả ?"

Cô gái trả lời, ông chưa hiếp dâm nhưng có dụng cụ để hiếp dâm và chác chắn ông sẽ hiếp dâm !!!"