vui cuối tuần

- Chào chị, chị ở bễn khõe hôn, lâu em nhớ chị wá ..
- Út à, chị khõe, có điều học tiếng mỹ hơi bị ngu ...
- Sao dị ?
- Ừ thì vừa nói vừa tiger với thằng chồng cũng tạm tạm, kẹt cái đi chợ mua đồ ăn khó khăn wá ...
- .............
- Bữa chị muốn mua đùi heo về nấu đậu, nói mõi miệng mà cha bán hàng 0 hiểu, phải vén quần chỉ vô đùi ...
- Chã hiểu hôn ?
- Wá đi chớ, mờ chã còn cười cười nói hope to see you again, mẹ nó ! Tới hồi thằng chồng chị đòi ăn ức gà mới tức, phải chỉ chỉ vào ức mình nó mới chịu bán, mà còn cười cười ...
- Sao chị không đi mua chợ khác ?
-Xa lắm, rồi còn chổ đậu xe nhiêu khê ..
Hôm wa thằng Bill chồng chị đòi ăn xúc xích ...
- Chít mồ hôn, chị làm sao ?
- Nhân ngày chúa nhật chị dẫn chồng chị đến siêu thị ...
- AAAAAAAAAAAA, làm dị kỳ chết !!!!!!
- Em sao hay nghĩ bậy bạ ....
- ???????????????
- Chị dẫn nó ra nó ... nói một hơi tiếng Mỹ là mua về 1 đống xúc xích chớ đâu có ............
- Ừ hén, chị làm em wê ...

ì

Một anh chàng nọ có một cô vợ hay ghen, đã thế anh lại còn đi rước một cô vợ nhỏ về để ở chung một nhà. Tối đến, anh ta phải ngủ chung với vợ lớn ở giường trong, còn giường ngoài thì để cho mặc cô vợ nhỏ.

Một tối nọ, không biết nghĩ thế nào, trong lúc đêm khuya thanh vắng, cô vợ nhỏ mới cất giọng ngâm rằng :
"Đêm khuya gió lặng sóng yên
Sao ai có muốn tắm thuyền thì qua"

Anh chàng ở trong giường trong nghe thấy ruột gan não nề, anh nghĩ thương hại thay cho tình cảnh "kẻ đắp chăn bông kẻ lạnh lùng". Thế rồi anh ta cũng ngâm họa lại rằng :

"Muốn sang bên ấy cho vui
Mắc đồn lính gác thì xuôi ngã nào"

Cô vợ lớn thấy thế cũng tội nghiệp cho cái đức ông chồng và bà nhỏ kia liền đáp :

"Muốn qua bên ấy cho vui,
Qua đồn nộp thuế thì xuôi chớ gì !"

Nghe cô vợ lớn ngâm, cô vợ bé nghĩ buồn và tức giận, nên cô mới lại trả lời rằng :

"Muốn qua buôn bán cho vui,
Qua đồn hết vốn, thì xuôi làm gì"

Trích dẫn :

Một anh chàng nọ có một cô vợ hay ghen, đã thế anh lại còn đi rước một cô vợ nhỏ về để ở chung một nhà. Tối đến, anh ta phải ngủ chung với vợ lớn ở giường trong, còn giường ngoài thì để cho mặc cô vợ nhỏ.

Một tối nọ, không biết nghĩ thế nào, trong lúc đêm khuya thanh vắng, cô vợ nhỏ mới cất giọng ngâm rằng :
"Đêm khuya gió lặng sóng yên
Sao ai có muốn tắm thuyền thì qua"

Anh chàng ở trong giường trong nghe thấy ruột gan não nề, anh nghĩ thương hại thay cho tình cảnh "kẻ đắp chăn bông kẻ lạnh lùng". Thế rồi anh ta cũng ngâm họa lại rằng :

"Muốn sang bên ấy cho vui
Mắc đồn lính gác thì xuôi ngã nào"

Cô vợ lớn thấy thế cũng tội nghiệp cho cái đức ông chồng và bà nhỏ kia liền đáp :

"Muốn qua bên ấy cho vui,
Qua đồn nộp thuế thì xuôi chớ gì !"

Nghe cô vợ lớn ngâm, cô vợ bé nghĩ buồn và tức giận, nên cô mới lại trả lời rằng :

"Muốn qua buôn bán cho vui,
Qua đồn hết vốn, thì xuôi làm gì"

Anh chồng nghe thấy vậy vừa tức vừa thương cô vợ bé bèn nhắn nhủ:

Đồn nào chẳng bị thu tiền
Tay không vẫn muốn tắm thuyền, mò cua

Danh sách khen thưởng

Hai vợ chồng giám đốc đang ngồi nói chuyện thì chuông điện thoại của anh chồng reo.

Anh chồng bắt máy, bên kia giọng bồ nhí: "Anh đó hả?" Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:

- Alô. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên công ty hả?

(Bên kia: Anh giỡn hoài, có thương em nữa không ?)

Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG.

(Giờ em đến với anh nghen)

Thứ hai: LÊ VĂN KẸT. (Hay là... anh qua đây với em đi?)

Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN.

(Thế khi nào anh mới đến được?)

Thứ tư: MAI VĂN TỚI. (Lúc mấy giờ hả anh?)

Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI.

Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: "Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá. Danh sách khen thưởng mà cũng quên".

Có phải tất cả đàn ông đều như vậy không ,ăn vụng -chùi mép rất chuyên nghiệp ,lên đến cả chức giám đốc cơ đấy!!!

Có hồng thì phải có chuyên
có chuyên không hồng huyên thuyên ai dòm,
có hồng mà lại không chuyên
làm sao khẽo lẽo đôi bên vừa lòng.

Trên chuyến xe lam, một anh chàng ngồi cạnh cô gái. Bỗng anh chàng đau bụng "Muốn" đánh rắm. Sợ quê, anh cắn răng nín. Nhưng, nó "đòi" dữ quá. Không biết làm sao, anh bật hát:

Đôi bồ câu trắng bay về đâu?

Rồi nghiêng mông, phát ra hai tiếng "Chít, chít". Chưa hết, nó còn "đòi" nữa. Bí quá anh lại hát tiếp:

Đôi bồ câu trắng bay phương nào?

Rồi nhẹ nhàng nghiêng mông: "Chít, chít".

Bỗng cô gái ngồi cạnh lên tiếng:

Thả đại cả bầy luôn đi, thả từng đôi một đến bao giờ mới hết.

Độc chiêu tránh bị xâm hại tình dục.

Trong một lớp tập huấn về chống nạn quấy rối tình dục cho các sơ trong tu viện. Sau khi đã dẫn ra rất nhiều lý thuyết, mẹ bề trên hỏi một sơ trẻ đẹp trông rất ngây thơ :
- Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện con gặp một kẻ có ý đồ quấy rối con ở một góc khuất.
Sơ trẻ trả lời đầy tự tin :
- CON ĐỀ NGHỊ HẮN TỤT QUẦN XUỐNG.
Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi người ngừng lại để cô sơ trẻ nói tiếp.
Sơ trẻ lại tiếp :
- SAU ĐÓ CON SẼ VÉN VÁY LÊN.
Cả hội trường lại ồ lên. Không chịu nổi nữa, mẹ bề trên liền khẽ nhắc nhở :
- Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong bất kỳ tình huống nào.
Nữ sơ trẻ mới bình tĩnh trả lời:
- CON NGHĨ RẰNG MỘT NGƯỜI MÀ VÉN VÁY LÊN THÌ SẼ CHẠY NHANH HƠN NGƯỜI MÀ CÓ CÁI QUẦN ĐANG TỤT DƯỚI CHÂN.

Thông báo :chị em ra đường tới góc khuất phải mặc váy ???????

ngồi xem ti vi, con học bài "Đàn cò trắng", bỗng hỏi mẹ:

- Mẹ ơi, trời có chân không hả mẹ?

- Không! Trời bao la bao bọc lấy cả quả đất thì sao có chân.

Con cãi lại:

- Hôm qua bố đưa cô thư ký về nhà. Bố đóng cửa lại mà con vẫn nghe thấy bố bảo "Trời! Chân tuyệt vời", lát sau bố lại kêu "Trời ơi! Làm ơn giang 2 chân ra!"

GÀ TRỐNG" PÊ ĐÊ"


Trong trang trại có 10 con gà mái, một con gà trống già và "tân binh" gà trống tơ. Đây là lần thứ 4 ông chủ mua về một con trống tơ để thay thế lão trống già. Gà cũ gạ gẫm cậu lính mới chia đôi số gà mái, nhưng chú ta từ chối phắt. Thế là hắn lại phải diễn vở kịch quen thuộc:

- Chú trông thế mà chưa chắc đã khoẻ hơn tôi đâu! Hay ta chạy thi?

- OK, được ăn cả, ngã về... hưu.

- Chú chấp tôi nửa vòng sân chứ?

- Chơi luôn, bắt đầu đi!

Vừa là đạo diễn, vừa đóng vai chính, gà già vừa chạy trước vừa hét ầm ĩ. Nghe thấy tiếng ồn, ông chủ liền ra xem và lại nhìn thấy cảnh cũ: Gà trống mới mua đang đuổi theo đòi "đạp" gà trống cũ. Sau một phát súng, ông chủ xách kẻ "ngựa non háu đá" vào bếp, vừa đi vừa lầm bầm:

- Chợ dạo này toàn bán... gà pêđê!

Cô Chín có chồng, có con, có cháu, có cô, có cậu ... Cô Chín có căn chòi cạnh chợ cổ cò. Chồi của cô Chín có cây cối chen chúc: cây cau, cây chuối, cây cúc, cây cẩm chướng, cây ca-cao, cây cà chua, cây cải.

Chòi của cô Chín còn có: chim chích choè chiều chiều ca chíu chít, có chuồn chuồn chen chúc chập chờn, có chuột cống cào cấu cây cột, có con cò cẳng cao, cổ cong, có con chó chuyên cần coi chừng cái cửa.

Chợ chiều có cá chép, cá cớm, cá chù, cháo cá, cà chua, chuối, chanh, cải ...

Chú Chột cẳng cụt cạnh chợ có con chó con. Con chó con cà chớn của chú Chín Chột chợt cắn chân cô Chín. Cô Chín chụp cẳng cây của chú cẳng cụt chọt con chó. Con chó con cắn cái cẳng cây của chú Chột, càng cắn, cẳng cây càng cụt, cụt, cụt ...

Cô Chín chuyển công chưởng con chó con, con chó con chạy ...

Chú Chột cẳng cục có cái cẳng cây, chủi cô Chín cà chua, cà chớn. Chú càng chủi, cô Chín càng chạy. Cô Chín chịu cực cặm cụi câu cá chép, cá chạch, cá chim. Cô câu cua, cung cấp cho chồng con. Chồng con của cô Chíh chẳng chịu chăm chỉ câu cá. Các con chỉ chải chuốc, cải cọ, chơi cò cò, còn chồng cô Chín chỉ coi chuyện chưởng, chè chén, chơi cờ. Chồng của cô Chín còn chôm chỉa cá của cô Chín, chung cho chủ chơi cờ. Cô Chín cấm chồng chơi cờ, chồng cô chẳng chịu chừa chơi cờ. Cô Chín chủi chồng chua chát chửi cả cha chồng, chú chồng, cô chồng, cậu chồng, cháu chồng. Cô Chín chủi chung chung cả ... đám.

1. Xe buýt rất chật, một cô bị một anh đứng sát vào phía sau, khó chịu nên đã quát lên: - Này anh, anh có cái quái gì cưng cứng cứ cà vào tôi thế?

Anh chàng thì thào khe khẽ - Cô yên tâm đi, tôi mới lĩnh lương, xe đông quá tôi không dám đút túi sau sợ mất cắp nên cuộn lại nhét vào phía trước đấy.

Một lúc sau, cô gái bỗng kêu toáng lên: - Này này, sao lương anh tăng nhanh thế?


chúc cuối tuần vui vẻ

Ông chồng đọc xong quyển sách "Người chủ gia đình" cảm thấy hào khí ngút trời. Ông xồng xộc đi vào nhà, tiến đến trước mắt vợ, chỉ tay vào mặt cô ta và ưỡn ngực cất giọng sang sảng:

- Từ giờ trở đi, tôi muốn cô biết rằng tôi là người chủ của gia đình này và mỗi lời tôi nói ra đều là mệnh lệnh. Tôi muốn cô nấu cho tôi một bữa thật ngon tối nay. Khi tôi ăn xong, món tráng miệng phải được lập tức mang ra. Rồi kế đó, cô phải mở vòi nước vào bồn tắm để tôi thư giãn. Và, khi tôi tắm xong, thử đoán coi ai sẽ là người mặc đồ và chải tóc cho tôi?

Người vợ nhướng lông mày:

- Người của công ty mai táng, phải không? A! Ông dám có ý định tự vẫn à?