Cười chút cuối tuần.

Làm theo bố vợ.


Có anh chàng kia, tính rất khù khờ. Biết thế nên trước khi anh ta đi làm rể, mẹ anh ta đã đinh ninh dặn dò:

- Thất bố vợ làm gì thì con phải làm theo, chớ đừng hếch mắt lên mà nhìn, người ta cười cho, nghe không?

Nhớ lời mẹ dặn, một hôm bố vợ đang cuốc đất, anh ta chạy lại đỡ lấy cuốc nói:

- Thầy để con làm cho.

Ông bố vợ vui vẻ trao cuốc cho, rồi đi trồng chuối. Thấy thế, anh ta lại chạy theo và bảo để đó con làm cho.

Lần này ông bố vợ không nói gì cả, bỏ đi đốn tre. Anh ta lại chạy theo giật lấy dao. Bực mình vì anh con rể giành mất việc mà chẳng làm xong việc gì, ông ta bỏ về nhà. Dọc đường cái khăn bịt đầu vướng phải cành tre, ông ta cũng không buồn nhặt, cứ thế đi. Anh con rể không có khăn cũng vội cởi ngay áo treo lên cành tre, rồi tất tả chạy theo bố vợ về.

Về đến nhà, ông ta hầm hầm chạy vào buồng vợ sinh sự với vợ:

- Đồ ngu! Chọn thế nào mà lại vớ phải một thằng rể điên. Sáng nay chẳng làm được việc gì với nó cả!

Hai vợ chồng cãi nhau, rồi ông ta đạp cho vợ một đạp.

Anh rể vừa hộc tốc chạy về, thấy thế cũng co cẳng đạp cho mẹ vợ thêm một đạp nữa ngã lăn kềnh.

Thi vắt sữa bò.


Cuộc thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Mỹ và Hà Lan. 3 cô gái vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa.

Sau 2 giờ, cô gái Mỹ bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần.

Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt.

Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra.Gần tối, cô ta bước ra, xách có 5 thùng sữa. Khán giả la ó, chửi mắng. Cô này hét lớn: "Ba` me. !Thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 5 xô sữa!" Khán giả vỗ tay rần rần. Và ai vô địch chắc các bạn cũng rõ ;

bò đực mà vắt ra sữa ,đúng là cô gái viet nam có điểm cao nhất .ha ha

Lời cầu nguyện linh ứng!


Ở một vùng nọ có mốt nuôi vẹt . Một hôm có một người phụ nữ phàn nàn với cha xứ:

_Thưa cha lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu:"Hi,chúng em là dân chơi nè! ,các anh
có muốn vui vẻ không?"

_Thật là tục tĩu! - Cha xứ nói : -Thôi dược ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt của ta suốt ngày cầu nguyện

và đọc Kinh thánh. Hãy mang 2 con vẹt của con đến nhà ta. Chung 1 lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con

sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính .

Ngừơi phụ nữ mang 2 con vẹt của bà ta tới nhà cha xứ, thấy 2 con vẹt đực của cha xứ đang cầm quyển Kinh

đọc lầm rầm và cầu nguyện, bà ta liền thả 2 con vẹt cái của bà ta vào với chúng, các ả vẹt cái la lên:

"Hi,chúng em là dân chơi nè!,các anh có muốn vui vẻ không ?".

Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh,ngó qua bạn nó và thốt lên:

_Ông bạn ! những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nghiệm rồi.!!!


(SƯU TẦM)

thương cho con bò ...đực
bị vắt năm xô ...sữa
chắc chết sau hôm đó
nhưng chết trong sung sướng
còn hơn bị thịt oan
cô gái việt thật ...giỏi.

ĐỔI TÔNG!


Cô vợ than phiền với người hàng xóm:

- Chồng tôi trước đây thường âu yếm gọi tôi bằng những tên con vật như “Con chim bé bỏng của anh”,

“con mèo cưng yêu dấu”… Vậy mà những từ ấy bây giờ đã biến mất.

- Ồ! Không phải vậy đâu. Anh ấy vẫn gọi chị bằng tên con vật đấy chứ!

- Thật không?

- Thật chứ. Mới hôm qua anh ấy còn nói với tôi: “Tôi phải về ngay chứ không thì con hổ cái nhà tôi nó gầm lên bây giờ”.




CÁO MUỐN NGẮM GÀ!


Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:

- Cáo! Sao mày dã man thế?

Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:

- Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua.... hu hu...

- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!

Cáo bí quá, càng khóc to hơn:

- Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... cởi trần cả.



Chúc các đồng hương một cuối tuần vui vẻ!

Đùa dai

Một sinh viên năm thứ nhất vào thăm bác ở Hà nội đúng lúc bác đang ăn cơm

- Cháu chào bác ạ

- À, cháu đấy à? Ăn cơm chưa?

- Dạ cháu chưa ăn ạ

- Cháu cứ đùa, bác là bác hỏi thật đấy

- Dạ cháu chưa ăn thật ạ

- Thằng này, chỉ được cái đùa dai. Thế ăn thật chưa?

- dạ cháu chưa ăn thật mà

- Uhm.. bác có lòng thành hỏi thật mà mày cứ đùa với bác hòai. Bác hỏi lần nữa nhé: ăn thật hay chưa nào?

- Dạ cháu ăn rồi ạ

- Ừ có thế chứ, phải thật thà vậy chứ.

Ai vô duyêh

Trên đời này có những chuyện vô duyên chưa từng thấy .

Tôi bước vào phòng vệ sinh để giải tỏa tâm trạng, bỗng từ phòng wc bên cạnh có tiếng vọng ra

" anh ở bên đó sao rồi?" vì lịch sự tôi đáp lại: " tôi vẫn ổn, còn cô?" Cô gái trả lời;" em vẫn khỏe, anh đang làm gì bên đấy đấy",

tôi thành thật trả lời : " tôi đang đi vệ sinh, còn cô", bỗng cô gái la lên:

" thôi em cúp máy nhá, có thằng cha điên nào ở phòng bên cứ phá đám"

Ông ăn chả ,bà ăn nem !

Cô gái nhấc máy :_Vâng anh yêu- cô nói vào máy -Được thôi ,anh không phải vội vã.

Cứ vui chơi cho thoải mái.Tạm biệt .

Lúc cô đặt máy xuống quay ra, chàng trai nằm trên giường hỏii : _Ai thế?

_Chồng em.

_Hắn ta gọi về làm gì?

_Lão chỉ báo đêm nay lão sẽ về muộn.Lão bảo, lão vào trung tâm thành phố đánh bài với anh và một đám bạn nữa.
!!!!

Giiặt tay

Đôi vợ chồng giáo viên nọ mới cưới dương nhiên cái chuyện hương lửa rất nồng. ngặt nỗi họ lại ở khu tập thể

lắm kẻ rỗi hơi hay nom dòm. Họ mới nghĩ ra một cách khi để tránh mọi người để ý mỗi khi muốn "ấy' thì nói

tránh đi là giặt. Một hôm anh chồng đi giao lưu ở đâu đó về muộn chợt nổi hứng cứ nằng nặc đòi vợ cho giặt.

Cô vợ thì đợi chồng về suốt cả đêm lại cộng thêm công việc cả ngày mỏi mệt chồng thì mùi rượu nồng nặc nên

rất bực mình không nghĩ tới qui ước mà hai vợ chồng đặt ra vả lại hôm nay lại mất điện thì giặt mới giũ gì. Cô

mới bảo ông chồng; Để hết đồ đấy mai giặt một thể khuya như này thì giặt giũ gì? Anh chồng giận dỗi quay

mặt vào tường miệng vẫn còn làu bàu: Khuya không giặt thì lúc nào mới giặt. Nằm một lúc không ngủ được

cơn giận chồng cũng nguôi nguôi, cô vợ lại muốn "ấy" liền giật mình nhớ ra nãy giờ chồng đòi cái gì. Cô quay

sang khẽ vỗ chồng: Này mình ơi cho tôi xin lỗi máy đây mình giặt đi. Ông chồng chắc vẫn còn bực quay phắt

ngay lại nghiến răng nghiến lợi: Máy với chả móc ..... ông mày chẳng giặt bằng tay xong lâu rồi.