Thư giãn Cuối tuần

Cấm nói trong bữa ăn

Đang ăn dở bữa cơm , bỗng cậu con trai 5 tuổi reo lên:
- Mẹ ơi?
Lập tức vợ tôi quắc mắt:
- Im mồm ăn xong mới được nói.
Cậu con trai tiu nghỉu ngồi im súc cơm ăn tiếp. Sau khi ăn song vợ tôi mới hỏi :
- Lúc nãy con muốn bảo gì ?
- Lúc nãy con muốn bảo là , ở trong bát canh của mẹ đang húp có con ruồi xanh.
Nhưng bây giờ thì mẹ đã ăn nó mất rồi.
- Ơ…..trời!

Chuyện thật 100%.

Người Việt chúng ta có thói quen ăn uống lịch sự,khi ăn hoặc uống bao giờ cũng chừa lại một chút
chứ không bao giờ ăn sạch ,uống cạn.Một hôm có một anh đi Tây về,vì xa nhà đã lâu nên không nhớ được hết
phong tục ,tập quán quê nhà;sau khi tham khảo mọi người anh ta ghé vào một quán nước và gọi một cốc nước
hoa quả,quả tươi ép nước nên rất ngon.anh ta từ từ thưởng thức nhưng cũng không quên nhìn cốc nước,
tới ngụm cuối cùng anh ta không nuốt ngay mà giữ lại trong miệng,sau đó cho ngón tay trỏ vào đáy cốc đo thấy hụt
một chút so với đốt ngón tay anh ta liền nhả từ trong miệng lại cho đủ,sau khi cảm thấy đã hài lòng liền gọi chủ quán tới tính tiền,anh ta ra về với bộ mặt hớn hở,bụng bảo dạ:ta vốn là người lịch sự.

2 câu chuyện trên,mắc cười quá,nếu TL ko quên che miêng thì....ruồi bay vào rồi.đúng là,( vào phòng giải trí bò lăn ra cười,)

chết vẫn cười

Bác sỉ pháp y báo cáo BS trưởng khoa
-thưa BS,vì tay này chết mà vẫn tươi cuời nên em phải đến hiện trường tìm hiểu...
-rồi sao ?lý do nào hắn chết mà vẫn tươi cười ?
-thưa BS,tên này đang sửa ăng ten trên nóc nhà...bỗng nhiên sét đánh.
-bị sét đánh chết mà cười cái gì ?
-dạ,chắc hẵn tưởng có ai chụp hình nên hắn cười rồi chết.

Ông ăn chả bà ăn nem




Cậu con còn bé thắc mắc hỏi bố:

- Bố ơi, "ông ăn chả, bà ăn nem" là nghĩa thế nào ạ?

- À... là hai người đều thích ăn ngon đấy mà!
Bố cũng tự hỏi mình như vậy



Cả nhà đang ngồi tại bàn ăn sau bữa tối, thằng con hỏi:

- Bố ơi, tại sao bố lại lấy mẹ?

Chồng quay ngay sang vợ, cao giọng:

- Đấy, không phải một mình tôi thắc mắc về chuyện đó nhé!

Nghe chuyện của mọi người xong mình cười cũng suýt chết!!!

Hai tên chộm rủ nhau đi ăn cắp gà lúc nửa đêm.


Một tên ở ngoài trông trừng , một tên mò vào gầm nhà tìm gà (vì nhà ở quê thường là nhà sàn và truồng gà ở ngay dưới). Vừa vào đến truồng gà hắn nghe tiếng người đàn bà thì thào :
- Vào một thằng rồi , còn một thằng nữa cho vào nốt.
Nghe thế hắn tưởng lộ , hai thằng vội vàng chạy biến.




Ha ha........! Các đồng hương có truyện gì vui , đăng lên đây để chúng ta cùng nhau cười . Sau một tuần lao động vất vả.

Một cậu con trai hỏi vay bố 20 euro ,ông bố nghiêm mặt nói:
-Con trai,con có nhận thấy trong cuộc sống có những điều còn quý hơn cả tiền bạc không hả ?
cậu con trai :
-con biết rất rõ thưa bố-nhưng mình cũng cần phải có tiền để đưa "những điều ấy"đi xem phim chứ ạ!

LỜI CHA DẶN![


Ở một làng nọ,có một người con xưa nay vốn vâng lời cha mẹ.Nhưng mọi người lấy làm lạ sau khi người cha mất,người

con ấy sinh ra uống rượu, đánh bạc thậm chí cả ăn trộm nữa.Hỏi tại sao lại đổ đốn ra như vậy,anh ta buồn rầu trả lời:

_Trước lúc nhắm mắt cha tôi có dặn:" Đừng uống chè.. .Uống rượu con nhé! Đừng ăn cắp.. .Ăn trộm con nhé! Đừng đánh cờ.. .Đánh bạc con nhé!"

Thì ra lúc gần tắt hơi lời trăng trối của người cha bị đứt quãng,làm cho người con hiểu nghĩa theo sự ngắt hơi ấy.

Vốn lời dặn là:"Đừng uống chè ,uống rượu con nhé!.Đừng ăn cắp ,ăn trộm con nhé! Đừng đánh cờ ,đánh bạc con nhé!".

SỰ NHẦM LẪN

tên em xấu lắm


- Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì - Không, em tên là Phấn -

chúc đồng hương cuối tuần vui vẻ :

Lên thẳng đại học
Cu Tí năm nay 11 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì cu Tí chán học không chịu làm bài vở và xin với cô giáo cho lên bậc trung học vì chương trình học quá thấp.

Cô giáo dẫn cu Tí lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi cu Tí một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tí về kiến thức tổng quát, nếu cu Tí trả lời đúng ông sẽ cho cu Tí nhảy lớp.

- 25 lần 25 là bao nhiêu? - Hiệu trưởng hỏi

- Dạ là 625 - Cu Tí đáp

- Công thức tính diện tích vòng tròn?

- Dạ là bình phương bán kính nhân Pi.

- Nước bốc thành hơi khi nào?

- Dạ khi nước sôi ở 100°C

Sau gần 1 tiếng "tra tấn" cu Tí, câu nào cu Tí cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của cu Tí và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát:

- Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng cu Tí trả lời ngay.

- Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ.

- Cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Dạ là 2 cái túi quần

- Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

- Dạ ở Phi Châu.

- Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

- Dạ là cái đầu gối.

- Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?

Ông hiệu trưởng há hốc mồm ngạc nhiên.

- Dạ là cái lưỡi.

- Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho cu Tí trả lời nhưng cu Tí đáp ngay.

- Dạ là cái giường ngủ

- Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.

- Dạ là dầu sơn móng tay

- Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?

Ông hiệu trưởng gần xỉu.

- Dạ là cây kem ạ.

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với cu Tí:

- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được 1 câu nào hết !!!

st.

Lên thẳng đại học


Cu Tí có thể làm giáo sư luôn là vừa.
Thực tế mọi vẫn đề ngĩ sâu xa thì thật cầu kỳ phức tạp.
Như cu Tí hồn nghiên ngây thơ, cuộc sống sẽ đơn giản hơn nhiều.

Thằng con rể nguời Nam Ky` và ông già vợ người Quảng Nam. Ông già vợ hỏi: "Bữa ni con có rẻn chở ba đi một chút." Thằng kia trả lời: "Con kẹt". Ông già vác gậy rượt, "Teo nhờ mì chở, không chở thì thôi sao lại chửi thề" vui nhé đh ơi dạo này veb buồn quá

Lần đầu tiên, mới tới Hà Nội, tôi không khỏi bỡ ngỡ, khi tìm nhà của một người quen làm trưởng một khu phố văn hóa. Thấy có mấy đứa trẻ con đang nô đùa ngoài ngõ, tôi hỏi:


"Này các cháu có biết nhà ông trưởng khu phố văn hóa ở đâu không?"


Một đứa trẻ trai, trạc trên dưới 10 tuổi, ngước nhìn tôi bằng ánh mắt xấc láo, ranh mãnh, đáp gọn lỏn:


"Biết, nhưng đéo chỉ!"


Tôi lắc đầu đi sâu vào ngõ văn hóa, gặp một thanh niên, tôi hỏi:


"Anh ơi, anh có biết nhà ông trưởng khu phố văn hóa này ở chỗ nào không anh?".


Gã trẻ tuổi chẳng thèm dòm ngó gì đến tôi, trả lời cộc lốc:


"Ðéo biết!"


Khi gặp ông trưởng khu phố văn hóa, tôi đem chuyện này kể cho ông ta nghe với lời than thở:


"Anh ạ, các bậc phụ huynh ở đây không dạy dỗ con em hay sao mà để chúng nó ăn nói với khách lạ thô bỉ đến thế hả anh?!"


Chẳng cần suy nghĩ gì, ông trưởng khu phố văn hóa đã thuận miệng trả lời tôi ngay:


"Có dạy đấy chứ, nhưng chúng nó đéo nghe!"


Lúc ấy cô con gái của ông bạn tôi là cô giáo, dạy môn văn, vừa đi dạy về và tôi đem chuyện ấy ra kể lại. Thay vì trả lời trực tiếp cho tôi, cô giáo xin phép thuật lại một chuyện như sau:


- "Hôm ấy cháu giảng bài văn, có đoạn kể thành tích anh hùng và dũng cảm của nhân dân ta đã đánh gục Tây, đánh nhào Mỹ v..v.. Cuối cùng, cháu kêu một em học trò trai lớn nhất lớp, bảo nó cắt nghĩa hai chữ: "dũng cảm là gì?".


Nó đứng lên suy nghĩ một lúc rồi đáp gọn lỏn:


"Nghĩa là .. là .. đéo sợ !"


Sau đó cháu lại có cuộc tiếp xúc với ông bộ trưởng giáo dục và đào tạo, liền đem chuyện thằng bé học trò đã cắt nghĩa 2 chữ "dũng cảm" là: "đéo sợ!" cho ông nghe.


Nghe xong, ông bộ trưởng tỏ vẻ đăm chiêu, ra điều suy nghĩ lung lắm.


Cuối cùng, ông nghiêm nghị nhìn cháu rồi gật gù như một triết gia uyên bác vừa khám phá ra một chân lý, chậm rãi đáp:


"Ừ, mà nó cắt nghĩa như thế cũng ....đéo sai ! ..


Cô kết luận:


"Ðấy, bây giờ luân lý, đạo đức của con người dưới chế độ này như thế đấy. Rồi đây, các thế hệ trẻ miền Nam cũng vậy thôi! Làm sao tránh được?"


Ông bố rầu rĩ thở dài:


"Ðất nước kiểu này thì ...đéo khá .. "

Công việc của đàn ông


Chồng đang xem ti vi thì vợ giục:

- Anh đi chợ đi!

- Đó không phải là công việc của đàn ông! - chồng đáp.

- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!

- Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?

Chim


1. người đàn ông không mặc gì nằm úp xuống nền đất thì gọi là gì? "Đất lành chim đậu".

2. Nằm úp xuống 1 hòn đá? "trứng chọi đá".

3. 2 người đàn ông không mặc gì cõng nhau? "Gậy ông đập lưng ông".

4. Người đàn ông không mặc gì nhảy xuống bể cá cảnh? "Chim sa cá lặn".

5. 1 người đàn ông không mặc gì ngồi sau xe đạp? "Chọc gậy bánh xe".

6. Người đàn ông không mặc gì nằm đắp chăn bông ngủ: CHIM CHÍCH BÔNG!!

CẢ NHÀ ĐI TÀU !!!!!!!!

Việt nam thời bao cấp....cán bộ công nhân viên đựơc phân nhà cơ quan . (Rất chật trội)

Bố -Mẹ thì muốn ( Tòm tem ). nhưng thằng cu tí lại không đi ngủ......Ông Bố nghĩ ra cách....

Con ơi....Con thích đi tàu không ?


Con trai con thích lắm Bố ạ.

Bố...thế Mẹ làm đường ray...Bố làm đầu tàu...con làm ống khói nhé.....


Con trai mừng qúa ...vì được làm ống khói con tàu...Hi......

Một lúc sau...con trai kêu...Bố ơi ...Tàu sóc qúa...

Bố...nói là tàu đang vào cua....

Mẹ rện hừ hừ....con hỏi...sao Mẹ rên....Mẹ bảo là ....Tàu và ống khói nặng qúa.....


Hôm sau thằng cu tý lại ...bắt làm Tàu ...nữa..Hi..........Hi........(Bố-Mẹ đỏ mặt )